Травма униженного: как понять, что ты мазохист и что с этим делать?

Травма униженного это сильные эмоциональные переживания, с которыми человек как правило сталкивается в детстве и сохраняет их в своём бессознательном на всю оставшуюся жизнь. Проявляется в попытках доказать свою надёжность и преданность, при одновременном поиске унижений на подсознательном уровне.

Проще говоря человек однажды переживший очень глубокое чувство вины или стыда в будущем будет продолжать искать эти эмоции, но сознательная часть напротив окажется изолированной от истинных потребностей. Индивид демонстрирует удовлетворённость, счастье и гармонию, однако на деле это поведение является так называемой маской мазохиста. О парадоксе травмы униженного стоит говорить ещё и потому что сам человек редко осознаёт абсурдность своих мотивов.

Психологические травмы сильно отличаются от разбитых коленок и сломанного носа. Во-первых они незаметны и, более того, за счет вытеснения утилизируются из сознания, продолжая управлять человеком из глубины. Таким образом человек понятия не имеет о том, что его психические процессы контролируются внутренним врагом, заставляя совершать поступки наносящие ущерб. Хочет счастья, но упорно движется в обратном направлении.

Во-вторых наносит их не объект, а контекст. То есть говоря о том, что родители чаще всего являются источником самых тяжёлых психо-эмоциональных травм, мы не считаем их плохими людьми. Они часть той среды, которая оказалась губительной для неокрепшей психики и заставила её оборонятся. Часть эта существенная и значительная, поэтому так важно не просто закрыть базовые потребности ребенка, но и проследить за тем, чтобы ему не пришлось "спасаться" каждый Божий день.

Возвращаясь к теме травмы униженного стоит вспомнить что это вообще такое и как возникает. Теории по данной проблемы очень много и психологи до сих пор не нашли единой позиции по поводу опасного для детей периода. Кто-то говорит о возрасте от 1 до 3 лет, кто-то считает что "словить" травму можно и в 10 и в 12. Современные специалисты заявляют, что нередко встречаются клиенты, которых до травмы довёл партнёр в романтическом союзе, жена или муж. Зато все точно знают каким образом это происходит.

Родитель ставит перед ребенком нереализуемые задачи, задирает планку и подгоняет под некие нормы, а когда чадо терпит неудачу, даёт ему негативную оценку. Это было просто, странно что ты не смог. С таким даже дурак бы справился. Подобные действия рассчитаны на пятилетних, а ты дылда 10 летняя всё испортил. Что с тобой не так, я в твои годы уже деньги зарабатывал и с родителями хозяйство вёл!

Второй способ навсегда унизить своего ребенка - попытаться реализовать свои амбиции его руками. Сделать из него врача, как сам. Или научить ездить на камазе, хотя ему это вообще не интересно. Одни пытаются исполнить свою мечту, например если не удалось стать балериной, то дочь обязана добиться в этом успеха.

Другие гонят детей по своим стопам. Сам всю жизнь водитель троллейбуса, значит и сын обязан это уметь. Чтобы не позорить родителя, не быть хуже. Так в мире появляются врачи, которые просто дети врачей, но сами не испытывают никакого удовольствия от своей работы. Точно также "умирают" художники и поэты, просто потому что мама и папа заставили поступить в юридический.

Проблема в данном случае не в том, что человек занят не своим делом. Она глубже. Таких детей регулярно стыдятся. Стоит им заявить о своих желаниях, потребностях и стремлениях, как родитель тут же открещивается, отгораживается, пытается "надоумить".

Если окружающим станет известна информация несоответствующая ожиданиям отца или матери, они в это же мгновение попытаются оправдаться. Да это он балуется, это временно, это просто возраст, на самом деле он нормальный. Пошутил, решил нас разыграть, в действительности он не такой.

В результате мы получаем отвержение и внушение чувств вины/стыда. Именно несоответствие чужим ожиданиям становится источником всех бед. Как только ты не такой каким тебя хотят видеть, начинаются проблемы. А выражаются они в том, что человека унижают. Пытаются в мягкой форме оскорбить, чтобы в будущем ему и в голову не пришло так поступать. Родители преследуют свои цели, как им кажется вполне благие, но вот методы выбирают самые жестокие.

Третий путь - пропустить этап самоактуализации. Частично это происходит по вине родителей, заставляющих своих детей быть теми, кем хочется маме и папе. Но намного сильнее влияет система образования и экономика.

Когда человек неспособен реализовать себя во внешнем мире, обеспечить свои базовые потребности (крыша над головой, безопасность, уверенность, поддержка) и добиться личного успеха, психика получает тяжёлый сигнал о беспомощности и недееспособности. Нищета в совокупности с невозможностью заниматься чем-то интересным, приводят к травме униженного.

Глубокие эмоциональные переживания, как было сказано выше, уходят в подсознание и управляют поведением индивида оттуда. Так как сам он не осознаёт своих истинных желаний, выражаться они будут в виде скрытых потребностей, завуалированных под "что-то нормальное".

На уровне потребностей

В абсолютном большинстве случаев травма униженного уходит в интимную жизнь. Так как эта область существования личности скрыта от общества, возникает иллюзия секретности. Необходимые чувства можно получать без опасения столкнуться с оценками окружающих.

Так человек склонен оставаться в отношениях, в которых его не ценят, не уважают и не любят по-настоящему. Со стороны кажется странным, что девушка продолжает встречаться с парнем, который её регулярно предаёт, обманывает или, ещё хуже, избивает. Она и сама это признаёт, даже пытается уйти, но зависимость от подсознательных потребностей вынуждает возвращаться назад. Многих вообще возбуждает подобное отношение партнёра.

В самом процессе физической близости таким людям нравятся элементы подчинения. Лайт версия травмы выливается в совершенно банальные наручники, связывания, порку, придушивания и так далее. В какой-то степени всё это даже полезно, так как позволяет психике утилизировать негатив полученный во внешнем мире. Но порой ситуация заходит сильно дальше.

Так называемые госпожи, которые за деньги унижают мужчин, чаще пользуются популярностью у тех, кто занимает высокие должности. Общепризнанный успех тянет внешнюю самооценку вверх, но при этом внутренняя стремится к центру земли. Это дисбаланс приводит к потребности самоунижения и попыткам прибиться к какому-то берегу. Психике плевать какой вы человек, ей просто нужно знать правду. И в погоне за этой правдой появляются потребности в том самом унижении.

На уровне поведения

Так как травма униженного возникает на фоне несоответствия чьим-то ожиданиям, индивид стремится избегать этого источника дискомфорта. И становится таким, каким его хотят видеть авторитетные лица. Сам авторитет запросто может оказаться вымышленным, просто начальник, родитель, значимая персона. Тот, от кого человек каким-то образом зависит. Если платит зарплату, обеспечивает, способен принести блага или ресурсы, значит авторитет.

Так мужчина начинает "бегать" за женщиной. Она способна дать ему близость или её привлекательную внешность можно использовать как инструмент повышения своей ценности. Если рядом со мной такая красотка, значит я шикарный мужчина, не так ли?!

Подчинённый начинает выполнять любой приказ своего начальника. Даже если он преступный или абсурдный, всё это неважно. Главное соответствовать его ожиданиям и показать свою надёжность, пригодность, полезность. Выслужиться, понравиться, добиться похвалы и одобрения.

На социальном уровне

Униженные в большинстве случаев являются классическими спасателями. У них наблюдается устойчивое стремление кому-то помогать, кого-то спасать, за кем-то ухаживать, о ком-то заботиться. Идеальная ситуация, когда жертвуя собой он вытащил из бездны другого человека и весь мир ему рукоплещет. Очень падки на призывы к героизму. Одна тащит на своей шее всю семью, воспитывает детей, кормит мужа-алкоголика, работает на двух работах, да ещё и по дому всё на ней (вторая смена). Настоящая женщина!

Мужчина был сто раз отправлен на хутор бабочек ловить, но не сдался, продолжал ухаживать, добивался, заботился, решал проблемы. Выиграл конкуренцию, оказался самым настойчивым и внимательным. Носит жену на руках, превратил её жизнь в сказку, работает по 15 часов в день ради неё, возит на моря, купил шубу, оплачивает салоны красоты.

Всё это одобряется обществом, а униженному только этого и надо. Чтобы похвалили, сказали какой он молодец, высоко оценили его жертвенность, сообщили о полном соответствии ожиданиям, наградили крепким рукопожатием, медалькой и грамотой. Признали весомый вклад в помощь кому-либо.

Такие люди не умеют думать о себе. В приоритете всегда ситуации и истории в которых они могут заслужить чьё-то одобрение. Поэтому раз за разом с ними происходит одно и тоже - их используют, а потом в лучшем случае хвалят. Нередко случается ещё более неприятное.

Униженный лезет со своей помощью во все щели, навязывается, спасает от несуществующих проблем, тратит ресурсы там, где не надо было и где не просил никто. А потом требует одобрения. И только попробуйте не признать его героем и не поклониться в ноги за его усилия.

Вся трагедия травмы униженного в том, что он не просто пережил тяжёлое эмоциональное потрясение, но и вытеснил его в подсознание. А это значит только одно - психика будет регулярно возвращать человека в среду обитания наполненную насилием. Причина именно в  дисбалансе самооценок, а последствие будет заключаться в высокой потребности быть униженным снова. Тот кто воспользуется травмированным для издевательств непременно найдётся. Сам униженный будет его искать.

Они остро нуждаются в абьюзе, тирании, диктатуре, проблемах, неприятностях. Не могут жить в ином контексте, там для них кислорода нет. Хорошо, если дело ограничится походом к госпоже, но совсем плохо, если для собственного эмоционального комфорта потребуется превратить жизнь в бесконечную катастрофу.

Парадоксально и то, что в действительности эти люди не хотят жить плохо. Не нравится им насилие и абьюз, не будут они это выбирать, если задать вопрос прямо. Подсознательные процессы приводят к подмене понятий. Девушка хочет быть счастливой и любимой, но в её реальности любовь равно зависимости. Под девизом "я за любовь" она будет ползти к больной привязанности. И вряд ли поймёт в чём её ошибка, потому то сознание в анализе происходящего не участвует.

Таким образом униженный человек проживая свою травму с помощью защитных механизмов заходит в тупик. У него формируется мазохистический тип личности и дальнейшая жизнь наполняется чередой перевёрнутых понятий. Хочу белое, но ручками хватаюсь за чёрное. Мечтаю о свете, но шарахаясь от него бегу во тьму.

Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора. Не забудьте поддержать публикацию лайком.